Недавно я сходила на первое занятие родительской группы в Хайфе - прекрасное семейное развлечение для нас с мужем. Там говорили много красивых слов, в том числе о том, что человеку необходимо целеполагание в жизни. Это помогает расставить приоритеты. В частности, если мы понимаем, что хотим воспитать уверенного в себе, ответственного, заботливого (и т.д. и т.п. - родительские хотелки бесконечны) человека, то ежу понятно - не надо ругать ребенка и стучать по кумполу за ерундовые провинности, надо беречь его самооценку и взращивать уверенность в себе. Неплохая методика для охлаждения головы родителя, который увидел очередное пролитое, разбитое и бардачное - и борется с праведным гневом и желанием пооткручивать уши у виновного.
Однако идея некой цели и вообще целенаправленного "воспитания" как такового мне претит. Моя цель к 25-30 годам моих детей - чтобы были живы, здоровы, относительно веселы и довольны жизнью - и чтоб мамочку любили. Все остальное - ерунда. Сдается мне, мы просто живем вместе, любим и уважаем друг друга, интересуемся друг другом, что-то делаем в этой жизни - и ребенок участвует, наблюдает и копирует. Вот и все воспитание. Поблажка вышла, значит? Не надо штудировать книги по воспитанию? А вот и нет. Получается, что ответственность родителя гораздо шире - не просто правильно "воспитывать" (садись, я тебя щас воспитаю хорошо и правильно!), но и правильно жить. И еще в здоровом обществе, желательно.
Проблема номер один заключается в том, что правильно жить упорно не получается - ни у кого. А проблема номер ноль - это тот факт, что люди остаются детьми на всю жизнь. То есть они взрослеют, но их внутренний ребенок остается с ними. И все его детские травмы, все эти тычки "дебил, не можешь задачу решить", запрет на эмоции "не плачь, ты же мужик", все унижение, которое идет от родителей и учителей, пренебрежение потребностями в тепле и принятии, насилие всех мастей - все это с нами навсегда. И я вижу, что особенно покореженные в этом плане - люди выросшие в Советском союзе. Мамские русскоязычные группы наполнены женщинами, которые в возрасте близком к среднему, обычно со вторыми детьми и не сразу, с ужасом обнаруживают в душе дырку, свежую рану, которая мешает им быть гармоничными родителями, потому что они нуждаются в пересмотре своего собственного покалеченного детства.
Где-то около сорока люди вокруг впадают во второй подростковый возраст, начиная выяснять отношения с родителями и припоминая им все: все вечера, когда мама забрала из сада последним; собственными руками отдала садисту-зубному врачу; когда папа (если был такой) наорал за неправильно решенную задачу (которая оказалась потом решенной правильно); когда мама не давала самому разобраться и в раздражении делала все сама; когда родители стыдились недуга ребенка и усаживали его в профиль, чтобы было не видно; как выкинули любимого старого медведя; как били смертным боем старшего брата, а младшие дети стояли в ужасе снаружи и ждали конца экзекуции... Вспоминают, как в школе учителя обижали, а в лагере старшие дети обливали водой и били, вспоминают тщательно отодвигаемые в дальний угол памяти подробности встречи с насильником... У каждого есть что вспомнить, даже если внешне детство было благополучным. Люди вспоминают, оплакивают, пишут дневники в стиле "Похороните меня за плинтусом" и делают спектакли в стиле "Как я съел собаку"... а потом множат страдание, делая то же самое со своими детьми.
Впрочем, если 30 лет назад родители так поступали с ощущением железобетонной собственной правоты, то сейчас, спасибо СМИ и модному детоориентированному подходу, нынешние родители часто чувствуют себя препогано и понимают, что так нельзя. Мы рефлексируем, ненавидим свой детский опыт, пытаемся от него оттолкнуться, жить иначе, вести себя с детьми по-другому,
- что-то получается, но иногда - нет. Срывы неизбежны - и в отличие от наших счастливых предков, нынешнее поколение благополучных постсоветских родителей, не сдержавшись и настучав по кумполу за рассыпанный конструктор Лего, еще и мучается чувством вины. И это, наверное правильно - как часть пути к улучшению.
В целом, детство наших детей, скорее всего - значительно более мирное, беззаботное и, главное, безопасное. Они растут не только в значительно большем изобилии, но и в большей любви и принятии. Но и им, бедолагам, будет что вспомнить.
Предполагаю, что детские травмы необходимы для движения вперед, вопрос только в грани - какие травмы сделают их сильнее, а какие будут мешать всю жизнь. По всей вероятности, дело в реакции родителя на травмы ребенка - умения родителя извиниться за свой срыв, защитить от проблем в социуме, не унижая и не лишая возможности научиться решать проблемы самому. В общем-то, с учетом того что мир несовершенен, главное, чем мы можем помочь своим детям - любить их, уделять им внимание, никогда их не предавать и суметь в нужный момент отпустить - чтобы они выросли и попытались стать лучше и счастливее нас.